张小娴的经典爱情语录

世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
→深情是我担不起的重担，情话只是偶然兑现的谎言。
→我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你。
→失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。
→世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识，忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近。 然后有一天,不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远。
→爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
→孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
→喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
→两个人一起是为了快乐，分手是为了减轻痛苦，你无法再令我快乐，我也唯有离开，我离开的时候，也很痛苦，只是，你肯定比我痛苦，因为我首先说再见，首先追求快乐的是我。
→狗不会瘦，因为它不会思念。人会瘦，因为他思念着别人。人总是被思念折磨，在思念里做一头可怜的流浪狗。
→凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
→开始的时侯，我们就知道，总会有终结。
→爱情还没有来到，日子是无忧无虑的；最痛苦的，也不过是测验和考试。当时觉得很大压力，后来回望，不过是多么的微小。
→有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。→我以为爱情可以克服一切，谁知道她有时毫无力量。我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。阴晴圆缺，在一段爱情中不断重演。换一个人，都不会天色常蓝。
→爱情要完结的时候自会完结，到时候，你不想画上句号也不行。
→同一个人，是没法给你相同的痛苦的。 当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。
→爱情，原来是含笑饮毒酒。
→爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。
→当爱情来临，当然也是快乐的。但是，这种快乐是要付出的，也要学习去接受失望，伤痛和离别。从此，人生不再纯粹。
→我们也许可以同时爱两个人，又被两个人所爱。遗憾的是，我们只能跟其中一个厮守到老。
→爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。
→你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
→不能见面的时候，他们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，他们又会互相折磨。
→只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。
→如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。
→别离，是为了重聚。
→爱火，还是不应该重燃的，重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我僣带着他深深的思念洽着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子，已经远远一去不回了。
→追求和渴望，才有快乐，也有沮丧和失望。经过了沮丧和失望，我们才学会珍惜。你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
→如果情感和岁月也能轻轻撕碎，扔到海中，那么，我愿意从此就在海底沉默。你的言语，我爱听，却不懂得，我的沉默，你愿见，却不明白。
→爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是我爱你，我恨你，便是算了吧。你好吗？对不起

笑过后想想

1.父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！” 　　—你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？ 　　
2.晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲说道：“一定是妈妈打破的。” 　　“你怎么知道？”“她没有骂人。” 　　—我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。 　　
3.妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些！小心！火太大了！赶快把鱼翻过来！快铲起来！油放得太多了！“老公，”妻子脱口而出，“我懂得怎样炒菜。”“你当然懂，老婆。”丈夫平静地答道，“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。” 　　—学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场上看问题。 　　
4.甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时突然跑来猛按我家的门铃。” 　　乙：“的确可恶！你有没有马上报警？” 　　甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。” 　　—事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。在你面对冲突和争执时，先想一想自己是否有理亏的地方，或许很快就能释怀了。 　　
5.某日，张三在山间小路开车，正当他欣赏着美丽的风景时，迎面开来一辆货车，满口黑牙的司机摇下窗户对他大叫了一声：“猪！”张三越想越纳闷，也越想越气，于是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。 　　——不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生出悔意。

幽默笑话集锦

１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。 　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。
２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
４．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 　　“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。
５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 　　车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 　　　　 鹦鹉：谁呀。 　　　　 答：换煤气的 　　　　 鹦鹉：谁呀。 　　　　 答：换煤气的 　　　　 …… 　　　　 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 　　　　 门内：换煤气的
９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！” 　　同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。” 　　
18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好！
21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”
22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”
25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩 　　走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好 　　于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年 　　好不容易来到了北极熊的门口，敲门： 　　——北极熊！出来玩！ 　　北极熊： 　　——不玩。
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人， 　　　　法官对甲说：“东西是你偷的吗？？” 　　　　乙答：“不是” 　　　　法官大怒：“我没问你。” 　　　　丙道：“我也没说什么呀。”
28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 　　 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
30．魔王抓住了公主　 　　　　　　魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！ 　　　　　　公主：破喉咙，破喉咙！ 　　　　　　没有人：公主，我来救你了！ 　　　　　　魔王：说曹操曹操就到！ 　　　　　　曹操：魔王，你叫我干嘛？ 　　　　　　魔王：哇呀，看到鬼了！ 　　　　　　鬼：靠！被发现了． 　　 　　　　　　靠：胡说，谁发现我了？ 　　　　　　谁：关我屁事！ 　　　　　　魔王：oh,my god! 　　　　　　上帝：谁叫我？！ 　　　　　　谁：没有人叫你啊！ 　　　　　　没有人：我哪有！！！ 　　　　　　据说魔王从此得了精神分裂症
41．　狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去　　喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊" 　　男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"
43.　第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 　　你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!" 　　邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."
45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！” 　　过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？
47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦
48.男: 你喜欢我吗? 　　女: 你猜. 　　男: 喜欢! 　　女: 你再猜.
49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" 　　"写信." 　　"写给谁?" 　　"我啊." 　　"写的什么呀?" 　　"白痴,我还没收到怎么知道!?"
50.一边......一边...... 　　 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 　　 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 　题目：其中 　　 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。 　　 老师批语：你是蜈蚣吗？ 　题目：陆陆续续 　　 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 　　 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 　题目：难过 　　 小朋友：我家门前有条水沟很难过。 　　 老师批语：老师更难过 　题目：又 又 　　 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 　　 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？ 　题目:你看 　　 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 　　 老师评语: 不要太拽了 　题目:欣欣向荣 　　 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 　　 老师评语:连续剧不要看太多了! 　题目 : 好吃 　　 小朋友写: 好吃个屁. 　　 老师:......... 　题目: 天真 　　 小朋友写: 今天真热. 　　 老师评语: 你真天真 　题目: 果然 　　 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 　　 老师评语:是词组,不能分开的 　题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 　　 小朋友:先生,再见! 　　 老师评语:................. 　题目：况且 　　 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 　　 老师批语：我死了算

十个经典的学生上课插嘴顶

1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活

影响女生一辈子的好书

1.张爱玲：《倾城之恋》
2.马格利特·杜拉斯《情人》
3.考林·麦卡洛《荆棘鸟》
4.村上春树《挪威的森林》
5.渡边淳一：《失乐园》《男人这东西》
6.钱钟书：婚姻的镜子——《围城》
7.劳伦斯：《虹》《爱恋中的女人》《查太莱夫人的情人》
8.泰戈尔：《飞鸟集》《草叶集》
9.塞林格：《麦田里的守望者》
10.米兰·昆德拉《生命中不能承受之轻》《缓慢》
11.西蒙娜·德·波伏娃：《第二性》
12.雪儿·海蒂：《性学报告》
13.德克旭贝里：《小王子》 假如爱情
14.让我来成全你的幸福——小仲马《茶花女》
15.灵魂的哲学与博——司汤达《红与黑》
16.越过爱情，看见备暧花开——简·奥斯丁《傲慢与偏见》
17.我爱你，与你无关——茨威格《一个陌生女人的来信》
18.这简直像戏一样——威廉·莎士比亚《罗密欧与朱丽叶》
19.爱永远不用说对不起——西格尔《爱情故事》
20.山在那里，你在心碎中微关——岩井俊二《情书》
21.充满暗礁的爱情海洋——加西亚·马尔克斯《霍乱时期的爱情》
22.爱情终究成了一种传说——阿兰·德波顿《爱情笔记》
23.温柔而坚强——夏洛蒂·勃朗特《简·爱》
24.粉色的小爱情——堀川波《我就喜欢你这样的地方》
25.有天堂，但是没有道路——北村《玛卓的爱情》
26.美与爱是独立的——川端康成《雪国》 第二章　生命本真
27.难缁糊涂的爱情与婚姻——列夫·托尔斯泰《安娜·卡列尼娜》
28.战火中成长的美丽与坚强——玛格丽特·米切尔《飘》
29.用哲学来思考——米兰·昆德拉《生命中不能承受之轻》
30.奥德修斯式的传奇——雨果《悲惨世界》
31.二十四小时，路过爱，走过禁区——霍桑《红字》
32.最残酷的爱和最不忍的恨——曹禺《雷雨》
33.值得一生的等待——帕斯捷尔纳克《日瓦戈医生》
34.再翅生命的人——海伦·凯勒《假如给我三天光明》
35.只有渺小的人物，没有渺小的爱情——西奥多·德莱塞《珍妮姑娘》
36.黄叶铺满地，我们已不再年轻——路遥《平凡的世界》
37.生佝寂寞，死的单调——萧红《呼兰河传》
38.爱上你的心——雨果《巴黎圣母院》
39.爱和欲的煎熬——福楼拜《包法利夫人》
40.我的成长与战争共呼吸——安妮·弗兰克《安妮日记》
41.沉重的枷锁——张爱玲《金锁记》
42.在自我面前忏悔吧——列夫·托尔斯泰《复活》
43.片刻的浮华盛世——莫泊桑《项链》
44.战争，让女人走开?——瓦西里耶夫《这里的黎明静悄悄》
45.包容的爱还是彻底的恨——艾米莉·勃朗特《呼啸山庄》 第三章　诗意盎然
46.从“黑暗意识”中苏醒——翟永明《女人》
47.溶解心灵的秘密——舒婷《舒婷诗集》
48.爱，我们曾共同用有——叶芝《当你老了》
49.你最荚的气质足自由——惠特曼《草叶集》 第四章　非常生活
50.此幸福，彼幸福——杨绛《我们仨》
51.成长是日的，爱足过程——张小娴《面包树上的女人》
52.用另一个角度来看婚娴——老舍《离婚》
53.一个女人的城市传奇——王安忆《长恨歌》
54.爱情与食物的辩证关系——徐坤《厨房》
55.勇敢地被启蒙——高尔基《母亲》
56.跳来跳去，你跳得出生活吗——契诃夫《跳来跳去的女人》
57.棘心天天，母氏劬劳——苏雪林《棘心》
58.有时候，钱也是安全感——亦舒《喜宝》
59.一切只是私人生活——陈染《私人生活》
60.让它变成事实吧!——王小波《黄金时代》

爆强的笑话,看你能撑到第几个!

1、买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。。 　
2、前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："CanyouspeakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?" 　
3、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”顿时，全班鸦雀无声。。。 　
4、那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊 　5、有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起…… 　
6、新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中. 　　离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ. 　
7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....! 　　.......... 　　那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..! 　8、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们......... 　
9、高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎--”了一声…… 　
10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？” 　
11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了 　
12、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的…… 　
13、有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了. 　
14、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。 　　一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了…… 　
15、甲：我的头像牛B吗？ 　　乙：像 　
16、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。” 　
17、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了...... 　
18、宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲. 　　一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?" 　　话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止....... 　
19、某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”

最幽默搞笑的姓名大集合

哈哈，看看这些名字多有幽默感　　
赖月金（还是男的）　　
董格球（广东人就喜欢叫球的）　　
丕卜通（…………）　　
刘产（工人家庭？）　　
姬从良（很好很好）　　
庞光大（这样腰可能显得细一点）　　
李昌富（何必呢）　　
卞祖赛（吃点药）　　
范建（……）　　
夏建仁（多有追求的名字）　　
范统（又是无语……）　　
尹浩（引号）　　
项洁雯（想接吻）　　
林守业（家里一定是开商店的）　　
朱逸群、杨宜知（肯定是动物爱好者）　　
秦寿生　　吴安全（据说还要是个司机）　　
子腾（本来挺文雅的名字，偏偏老爹姓杜）　　
费彦（开学点名笑翻了一片；经过1个月军训,改名：费红忠，原来没笑翻的这回都翻了。）　　此外，在校园里还有：　　
1. 音乐老师叫管风琴；　　
2. 健美老师叫陈亚玲；　　
3. 锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅；　　
4. 学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那打针.....