41个爆强笑话

1.我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........　　
2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。　　老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？　　老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。　　老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？　　老公答：买块肉。　　老婆问：做啥？　　老公答：打个洞。　　老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。　　3.这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。　　
4.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。　　这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！　　
5.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”　　另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”　　
6.今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。　　突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。　　我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B!　　
7.某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的话~　　那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那以后我就有了个外号"批A先锋"　　
8.某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的话~　　那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那以后我就有了个外号"批A先锋"　　
9.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，　　老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”　　我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”　　MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。　　
10.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”　　小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。　　于是男子生气地问：“为啥不开门？”　　小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”　　
11.朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了　　
12.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。 当时尴尬死了。　　
13.一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！　　
14.今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊　　进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下 说了句：这也太少了吧？　　老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪？　　我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢？　　老板说：咋 给你叫个爹？　　朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走　　我也和朋友一起走　　老板不依不饶：咋 给你打个的？　　朋友崩溃……　　
15.初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，　　
16.我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”　　那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”　　
17.我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，**！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”　　
18.下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！　　
19.我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了　　
20.昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...　　
21.昨天在电梯里一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！　　我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”　　电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！ 这我算没辙了。　　
22.有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”　　我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！　　结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....　　于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”　　此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.　　
23.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……　　
24.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！　　
25.刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。　　
26.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。　　走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子，：（）　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。　　那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。　　低胸，短裙。　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”　　逛荡！　　呵呵，车内骚动。　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：　　“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）　　然后，就下车了。　　27.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学　　
28.一天和一个美女好朋友走在街上.　　突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.　　我的朋友大怒...　　又什么又.我认识你吗??　　
29.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是“吃饭的!”　　
30.刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳朵里……　　大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了　　我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下力量还挺大　　
31.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”　　“血崩？”我问。　　“就是月经流量很大！”答。　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。　　花开两朵，各表一只。　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。”　　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。　　
32.来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？　　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！　　
33.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑　　
34.有一次在车站外面的商店外面买东西　　突然冲过来一个男的　　急急得喊　　同志 给我来包卫生巾　　我跟售货员都一愣　　后来一想也没什么　　也许帮他老婆买的呢`　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他　　他很急得说不是这种的　　我不要这种的　　我要男士用的那种卫生巾　　我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过！　　最后才弄明白原来他想要面巾纸　　
35.第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～　　我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？　　
36.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...　　
37.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他　　我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死　　
38.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……　　
39.人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?　　
40.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……　　
41.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~

爆笑小笑话全集

1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病 　
8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。 9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
19.难以实现 　　 　　马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说： 　　“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。 　　 “这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。 　　 “那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。 　　 青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”
20.如此丑女 　　 　　 有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。 　　 功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”
21.不公平 　　 　　 有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。 　　 于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”
22.毒药 　　 　　顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。 　　伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。 　　顾客：你看你，差点出了大事儿。 　　伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。
23.避免发问 　　 　　一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。 　　一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?" 　　教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"
24. 活动厂长 　　 　　有个工人问厂长秘书： 　　“厂长看戏怎么总是坐前排？” 　　“带领群众。” 　　“可看电影他怎么又坐中间了？” 　　“深入群众。” 　　“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？” 　　“代表群众。” 　　“可他天天坐在办公室里……” 　　“傻瓜，相信群众呗！”
25.刺客 两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
26.一颗牙 约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。” 汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”
27.良心不忍 有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。

小兔子爆逗笑话全集

一、一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:"掉毛吗?"兔子想了想说:"不掉毛!"狗熊抽了口烟又问:"掉毛吗?兔子看了眼狗熊说:"不掉毛!"狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子,又问:"真的不掉毛?"兔子不耐烦的吼到:"不掉毛就是不掉毛!!!"话音未落,狗熊一把抓起兔子说..."抱歉,忘带纸了"
二、长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。" 　　小白兔毫无表情的看着他。 　　"并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？" 　　小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”
三、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” 　　“半小时前这里有一辆大货车经过...” 　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” 　　“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
四、蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
五、有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ” 兔子答曰：“我在写论文。” 狼又问：“什么题目？” 兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” 狼听后哈哈大笑，表示不相信。 兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狐狸问：“什么题目？” 兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。” 狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。 兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。 此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁
六、一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"没有。"
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"我都跟你说过了,没有!"
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙
都拔下来!"
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"
老板说:"没有。"
小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"
老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"
七、小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
……
八、小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。 壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。 狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。 小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。 狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。 小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。 狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊! 小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
九、第一家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔：不忙。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
*第二家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：很忙。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
*第三家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：还行。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？
*第四家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：刚忙完。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
*第五家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
*第六家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
*第七家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用 ？
*第八家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力，公司要你何用？
*第九家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：等一下，我思考一下再回答你。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用？
*第十家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？
*第十一家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~ 老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!
十、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 　　　　 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包　啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
十一、有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备打viper的狮子, 小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然." 狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我 像白痴一样在森林里乱跑."
十二、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他*的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
十三、测试美国, 香港, 中国大陆三地pol.ice的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地pol.ice谁先找出兔子. 第一个森林前是美国pol.ice, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后 派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败! 然后轮到香港pol.ice, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用 喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞 虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败! 最后是中国pol.ice, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟 , 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国pol.ice一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖 着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."
十四、小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子 ，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。 第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小 白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。 说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天 ，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹 了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！ 她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当 然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的 。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头 ，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎 家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 　　 次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过 来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢， 心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。 ”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更 狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
十五、三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 　　 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 另一个大的说 再等等吧~~~ 　　 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 　 就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

21世纪最需要的七种人才

我们都知道21世纪最有价值的是人才，是什么人才呢，就是我今天要演讲的题目。我想我这个演讲有一个很大的假设就是21世纪需要的人才与20世纪、19世纪有着很大的差别，因为21世纪有几个很重大的革命发生。在21世纪我们更多的工作是靠我们脑力的创造，是靠平等的竞争，已经没有国界的差别，世界被铲为平地，任何一个国家的人都可以和另外一个国家的人合作或者竞争，而他们都可以接触到、使用到、共享到同样的信息。不像过去，谁能独占信息他就能对另一个人或者对那个公司发挥相当大的价值。
　　今天的信息是因为共享才能发挥它真正的潜力。所以在这样的情况下，每个人都可以自由地选择，平等地竞争，他们会积极地去获取自己的信息，追求自己的兴趣。他们期望自己工作的公司采取的不再是控制式的管理，而是放权式的管理。因为在21世纪，一个人他是靠自己的脑力创造财富，他很聪明很有创意，他跟全世界每一个人平等地竞争，然后每一个人都有同样的信息，没有一个人会愿意在一个不公平的控制下做一个公司的齿轮。每个人都会希望发挥自己的潜能，他希望自己到一个公司工作，这个公司能够放权地让每一个员工做自己的事情。还有呢，21世纪什么都改变得非常快。你才认为说某某一个技术或者某某一个公司是很火热的，忽然一个新的技术或者一个新的公司已经出来了。这都是因为互联网，每个国家，每个领域之间的边界因此在不断地消除，世界各地的人们可以一起工作，竞争和合作。所以在这样的一个环境之下，21世纪需要的不再是19、20世纪听话，没有自己意见，努力有毅力的所谓的蓝领或者白领工人，更需要的是我的演讲要谈到的7种人。
　　1.创新实践者——What matters is not innovation , but useful innovation。
　　这7种人中的第1种是创新实践者。在今天谈到的所有人时，我都会引用一句我认为很好的话。那么第一句话是谁说得呢，是我说的。这句话跟创新有关，待会还会谈到。我想说的是在21世纪真正有价值的人是能够创新的人。他不是一个只会使用别人的方法做事情的人，他不是那种只会听话做事情的一颗棋子，一个齿轮。因为，在如今的竞争之下，一个公司唯一可以延续的竞争优势就是它的创新。任何东西都可以很容易地被模仿，只有创新很难被模仿。而创新一旦被模仿，你唯一的办法就是继续地创新。所以一批有生命力的能够持续创新的员工是唯一能够带给企业持续竞争力的财富。
　　你们可能会说，李开复是不是要讲Google，讲其他科技公司要学计算机科学，要做最高深的研究这才是创新呢?其实不是的。在每一个领域都可以创新，也就是这些每一个不同领域的创新，让每一个工作变得多彩多姿。我可以举个例子。如果你在美国加州101公路硅谷段上开车，你可能会看到一个广告牌。整个广告牌上面没有公司名也没有任何广告词，只简简单单刷着“(在‘e’的数列中所能找到的第一个十位数质数).com”。很多在硅谷工作的聪明人开车看到了这个广告，他们回家就会去算，有些用计算机来算，有些用数学方法来推算，算出来答案以后登陆这个网站一看，发现另外有一个更难的题目。然后他们再做了这道题目，又会到达另外一个网站，就着样做了一个题目又一个题目，最后他们发现自己到了一个很特殊的网站，这个网站就是Google的招聘网站。我们可以从这个例子看到，在Google这样一个创新的公司，它的创新其实远远不止在于一个工程部门。你可以看到招聘，市场都是充满了创意的。
　　关于创新还有一点要注意的，21世纪的创新必须实时、实践。因为我们有了互联网的存在，每个公司的步伐都非常快。如果你花很多的时候去做一些验证，一些用户调查，再花一两年的时间才把一个东西编出来再做测试，一个产品四五年做出来以后很可能已经过时了。所以在这21世纪，光做一个创新者是不够的，要做一个创新实践者。这就回答了我上面那句话：What matters is not innovation, but useful innovation。只是为了创新而创新是没有意义的，要做有用的创新才是有意义的。
　　记得我在SCI公司的时候，曾经犯过的一个最大的错误就是只想到创新，没有想到实践。我们做了一个非常酷的三维浏览器，今天可能都还没有人在使用。当时，我们每次演示的时候，观众的下巴都会掉下来，说：哇，怎么会做这么酷的一个东西!但是我们忘记了这么酷的东西却是没有市场的。最后结果是相当的失败，让我也有了一个很惨痛的经验，尤其是当我看到一百多名员工失去他们工作的时候，让我下了一个决心，就是上面这句话。
　　我们虽然要创新，但是不是为了创新而创新，而是为了做有用的事情而创新。我们如果回顾历史，可以看到许多成功的人才，他们有些创新，有些实践，有些左脑发达，有些右脑发达。但是那些真正对世界有重大贡献的人，我想他们不仅是创新者，也是实践者，比如说爱迪生，比尔盖茨，Larry 和Sergey，都是很好的例子。一个真正的创新实践者每一次在创新的时候都忘不了实践，在实践的时候也忘不了创新，这样的人，我想是21世纪不可缺少的人才。
2.跨领域合成者——What matters is not analysis but synthesis。
　　第2点呢，我想非常需要的是跨领域合成者。刚才听到了竺可桢学院，它本身是多学科的，强化班也是由来自不同专业的同学组成的。这点确实也是非常符合了所谓的合成者。相信在中国的未来，在全世界的未来，我们更需要的人才不只是那些把一个学科学得非常非常深的，而是那些把自己学科学好，同时能够与其他领域做一个跨领域结合的人才。原因其实非常简单，如果是世界上有1000种知识，这个知识本身你可以学得很深，但是两个人的知识通过交叉碰撞又可以产生新的知识，三个人的碰撞就能产生十亿个组合。
　　以计算机为例，如果你是学计算机的，又对心理学感兴趣，这样一个跨学科的合成，你可能对用户界面或者可用度测试会有一些贡献。所以，很多新的领域的产生，都是靠过去的两种学科所交叉碰撞出来的，这是一个很好的机会。如果把一门学科学得太深了，可能会去钻牛角尖，反而失去创新实践的机会。真正重要的不是analysis，不是要分析得很深，而是synthesis，怎么样有合成的机会。
　　所以，对各位同学我的建议就是，当然读好你的专业是有必要的，但是同时要考虑下是否还有别的什么专业是你有兴趣的。这两个专业最新的思想能不能结合起来，做一些即有创意又可以实践的东西，这可能是最有成长空间的一些机会。
3.高情商合作者——EQ is 9 times more important than IQ。
　　第3种最需要的人是高情商合作者。EQ is 9 times more important than IQ，这句话来自Daniel Goleman的《EQ》这本书。《EQ》这本书谈到情商和智商的一些差别，还有哪个比较重要。他做了一个研究，找了几千个企业的领导者。他研究是什么因素让这些非常优秀的领导者和普通的领导者有所区别。他研究的结论最重要的差别不在于IQ，而是比IQ要更重要9倍的EQ，即情商。
　　情商包括了怎样与人合作，包括了对自己的一种自觉，包括了对自己的一种管理，也包括了和别人团结合作以及社交的一些能力。EQ的重要性在21世纪是非常显著的，因为在21世纪，我们需要全球的合作，需要跨领域的合成。比如说你学的是心理学，你要跟学计算机的人合作才能做得出用户界面。跨领域的合作，跨国度的合作，跨语言的合作，这些都是必须要的。所以，过去也许在很多的环境里面，你作为一个孤僻自傲的天才会得到很大的重视，但是这个情况现在已经在大大地改变了。
　　过去，我曾在我的人才观里提到，在这个信息社会里，与过去的工业社会很大的一个差别就是信息社会最好的一个人才，一个程序员、一个科学家，可能比普通人生产力好个3倍、5倍、10倍或者20倍甚至更多。但是我想在这里补充的一句话就是说，即使他在技术方面好个多少倍，如果他是一个孤僻自傲、不能合作，甚至引起团队无法工作的人，那么他对这个团队，反而是一个负面的效果。
　　当我们做管理的时候，我们也必须考虑到，如果你要建立一个非常健康的团队，不管是在Google工作还是未来的Google Camp，一定要在每个人很客观高情商地愿意与他人合作，尊敬别人的前提之下，才可能有很好的结果，尤其是在21世纪这样一个情商和合作是那么重要的世纪里面。所以，我对各位同学的建议是，在你可以抓住的每一个机会里，多参与社团工作，多建立一些与人合作的基础，无论是在上课，还是参与社团项目，或是暑期工作的机会。让自己除了读书之外，多做一个能够与人团结、合作、客观、尊敬别人、聆听别人的一个高情商的学生。
4.高效能沟通者——The man who can think and does not know how to express what he thinks is at the level of him who cannot think。
　　第4种人是高效能的沟通者。一个人如果有思想但是不能表达自己，他其实就是一个没有思想的人，这句话其实相当的有道理。我想在座很多理工科的同学以前可能认为只要有思想就够了，不过这句话告诉我们你只有思想不能沟通，其实你是没有思想的。这句话其实并没有夸张，在21世纪全世界都是信息的前提下，很好的信息传播渠道还是经过人。人怎么传播信息的，靠沟通。一个人他的沟通能力很好，他可以把一个很难懂的信息很好地传播给别人。一个人沟通能力很差，他就无法传播信息，因此别人可能看不起他，认为他没有思想。所以沟通能力是非常需要学习的。
　　这种沟通的能力怎么得到呢，我可以给同学们几个很好的建议。你沟通的时候一定要理解你的听众，你要知道你的听众在想什么，听众从你的讲话中能得到什么好处，即What’s in it for you。还有要注意说话的方式，不要用说教，而应该采取引导的方式。当你与别人沟通的时候，你要先想好你主要要传达的Message是什么，用听众能够接受的方式表达出来。
　　5.热爱工作者——If you find a job you love , you will never work a day in your life。
　　第5种非常需要的人才是热爱工作者。因为在全球被铲平之后，每一个人都是平等的。如果你能够做一个工作是你非常热爱的，那么你可能在睡觉、洗澡、吃饭时都在想你的工作。你可能就会更有热情去做你的工作。你不认为你的工作是一个枯燥的事情，而是可以享受的事情。所有就有这么一句话，有一天有个美国朋友到我的办公室来说你们的孔夫子实在是太聪明了。我说怎么回事呢。他说你看他讲的这句话多有道理啊：If you find a job you love， you will never work a day in your life。我就跟他说谢谢你夸奖我们的孔夫子，不过我实在想不起来孔夫子说了这句话。
　　后来当天开车回家的时候我才想到可能是“知之者不如好之者，好之者不如乐之者”这句话。但是今天看起来，我认为可能这句英文的翻译还更贴切一些，在21世纪更能够被更多的人理解。因为如果你真的很爱你的工作，你就不是在工作了，你是在享受了。如果你是在享受的话，你一定会有更多的热情投入，更多的时间投入，更乐意去做更多的工作。到了星期五可能不想回家，到了星期天可能就想来上班了。那么你想比别人做得差可能都很困难。
　　我们能看到的是，如果你能找到你的最爱，你的一生都会过得比较快乐。所以各位同学，如果你们还没找到你们的最爱，我的建议是保持一颗好奇的心，多去尝试不同的事情。然后要理解你的专业和你的工作不见得是完全一样的。要多做咨询，了解有什么样的公司，什么样的环境，什么样的工作你毕业后可以从中选择。如果你在一个你喜欢的专业里面呢，珍惜它，好好地去找一份未来相应的工作。如果是在一个可以选择的十字路口，比如说考研，出国等等，这个时候你要好好地去选一个你真正喜欢的专业，而且也许把刚才谈到的跨领域合作的概念借鉴过来。并不是说我过去学的是一个不喜欢的专业，我就要从文科转到理科。也许你可以找到一个更好的跨越的台阶。如果你不喜欢你的专业呢，你也可以在这个专业里面尽量找一个大专业里面的小专业，也许是你比较喜欢的;或者你可以在一个你认为你比较喜欢的专业和你现在不喜欢的专业之间的交叉学科找一些机会。所以不管怎么样，最后能够找到你爱的事情，你就能发挥你的潜力，成为21世纪需要的热爱工作者。
6.积极主动者——In a few hundred years , the most important event those historians will see is that for the first time , people will have a choice. They will have to manage themselves。
　　第6种是积极主动者。这句话是Peter Drucker所说的。他说几百年之后，历史学家回顾今天，他们会说这个世纪里最重要的事情，不是互联网，而是人有了选择。有了选择就要积极主动，然后需要管理自己。这是最重要的一点，这也就是我们从工业社会转变到现在的信息社会所发生的最重要的事情。一个积极主动者他对自己的一切一定要负责，因为如果你自己不在乎，没有别人会比你更在乎，没有人会比你更知道你想做什么。在来到大学之前，一切都是消极，由父母来决定的。进入大学之后，要开始对自己的一切负责。不去解决也是一种解决，不做决定其实也是一种决定，这个决定就是让自己走入一个消极而不是积极的方向。
　　在我出书的时候许多人喜欢让我把他们的座右铭写在书上，当我有时间的时候我也会尽量配合，但是有一句话我绝对是不写的，这句话就是沉默是金。因为在今天的环境里面，每个人需要合适地推销自己，让别人知道你的成果。因为如果你不表达，那其实别人就会认为你没有思想。当然，在适当的环境里，你才能做适当的表达，并不是要你抢别人的机会，也不是要你过分地做一个出头鸟。但是，如果你有一些想法有一些思想一定要表达出来。
　　在这个21世纪里，每个人都有想法，都有信息。那些最有信息或者最有想法的人可能会得到很多或者更多的注意。比如说在这次成立Google Camp的时候，工作人员有一天来找我说我们这个Google Camp有一些想法你觉得怎么样?当时我记得非常清楚的就是我在全国20多个高校做巡回演讲的时候在那些学校见到了一些非常积极主动的同学。我就跟他说，你去下面四个学校见见曾经主持我办的活动的同学吧，因为我认为他们是积极主动的，是符合Google Camp的精神的。我认为他们会给你很多想法，也许他们会成为我们的Google Camp的骨干。所以，如果你们在想，怎么挑到这四个学校的呢，很大的原因就是当时我做巡回演讲的时候这是四个让我感触最深最积极主动的学校，最优秀的同学。所以这是一个活生生的今天在Google Camp成立的时候发生的例子。
　　我们可以看到正是因为当时有这么一批积极主动的同学让我们今天有机会在浙大成立这个Google Camp。积极主动者，他并不只是积极地等待机会，他还需要积极地把握机会，为自己创造机会。这点可能是中国的学生，中国的员工最需要常常提醒自己的地方。前一阵我们在中国差不多招了三十多个员工，工作了三四个月。有一天我们在聚会，他们就问我说：开复，你对我们这三十个刚开始的关门弟子有什么建议没有。我的回答是：从技术方面，从对公司的理想、价值观认同以及努力方面，我都非常非常的满意。但是，如果要讲一点我希望你们未来可以做的更好的，我希望你们未来能够更加积极主动，要提出你们的想法。
　　7.乐观向上者——The glass is half full or half empty depending on whether you’re pouring in or out
　　最后我想讲的是乐观向上者。这句话来自美国的一个喜剧演员Bill Cosby，他是这么说的，我们常说一杯水是一半满的还是一半空的，其实要看你是继续把水注进杯子里，还是把水从杯子里面倒出去。如果你在继续注水的话，你会期望着水位上升;如果你在倒水的话，你会想到很快杯子就会空掉了。其实这告诉我们的是一个人的思想，是一个乐观的人，还是一个悲观的人。如果你是一个乐观向上的人，你会总告诉自己未来会更好。台湾有位企业家叫做张忠谋，他是台基电的董事长，他最近写了一篇文章，我觉得里面有些很有哲理的话。他有个朋友请他提几个字挂在墙上。然后张忠谋就跟他说，我的字写得不好，但是我随便帮你写几个字，然后他就写了“常想一二”这四个字。他朋友说什么叫“常想一二”呢。然后张忠谋就告诉他说，你没有听过吗?我们都说人生不如意之事十有八九，我要告诉你常想那剩下那一二比较如意的事情。他说他从小就看了很多大人物的传记，他发现了一个规律，凡是成功者都是受苦受难的。然后他们的生命几乎就是人生不如意事十有八九的真实写照。但是他发现这些人之所以能够成功，就是因为他们保持了正面的思考，通过“常想一二”，他们能够超越苦难。苦难对他们来说反而成了生命中最好的养料，为他们未来的成功做了良好的铺垫。
　　所以这些成功者在面对苦难时的坚持、乐观和勇气是最重要的。人生的如意或不如意，更重要的不是取决于人生的际遇而是思想的瞬间。所以，人生的真正品质取决于你有没有“常想一二”这种乐观的思维方式，观点反而比这个事实更重要。这是他很有哲理的一篇文章，我想你用Google可以搜索得到。
　　其实在21世纪，还有很多其他的理由要做一个乐观向上的人。因为21世纪是一个更实时善变的环境，我们尝试的事情会碰到很多很多的失败。我们都听到说Google很酷，有一个20%的Project，每一个人都有20%的时间做自己想做的事情。但是，如果我们做一个统计，我想一定会发现，这个20%自己想做的Project绝大多数一定是失败的。如果你没有一个良好的心态，不能客观地说我学到了一个Lesson有助于我做下一个项目时，那你很快就会处于一个非常沮丧的心态。所以Google公司不但不惩罚失败，还鼓励每个人客观地从失败中爬起来。我们要有一种心态，要认为挫折不是一种惩罚，而是一个学习的机会。
　　当我回顾我一生的职业生涯，我想我学到最多的绝对不是来源于我的成功。反而是我在读博士的时候被评为最坏的老师，在一个公司做了一个很酷的技术却没有用，导致公司被卖掉、员工失业等等失败的经历让我学到了很多，超过了我在语音识别或者其他领域所取得的成就。所以一定要把握每一个失败的时候，让自己过渡好每一个痛苦的时期。然后要能有正面的思想，要站起来，要正视自己的错误，能够从错误中学习。
　　最后我做一个总结：在21世纪里面，我们需要认真读书的同学，但是我们更需要创新实践的人才。我们需要每一科的专才，但是我们更需要跨领域合成者。我们需要高智商的人，但是更需要高情商的人。我们需要每一个学生能够高效能地理解，但是未来你们更需要高效能地沟通。
　　毕业后，当然要找一个热门的工作，但是更重要的是你要热爱你的工作。不要再继续做一个只会被动听话的学生，而要做一个积极主动的学生。不要只是做一个小心翼翼的人，而要做一个乐观向上的人。

给所有男人和女人的人生忠告

一、送给女人工作计划与男友约会档期冲突，取前者……前者不会辜负你，而且越老越不会，除非你目前的工作是当三陪小姐。
　　只有小女孩才会用吸烟、夜游、多交男友表示成熟，你就不必了。
　　最好不要让初次约会的男人知道你住所，若对方坚持送，那么到楼下即可……相信我，他不“顺便上去喝杯茶”也不会渴死。
　　若连续六个月每月置衫超过十件，考虑买房。
　　酒吧里认识的男人就不必留电话了.
　　如果没车，不要买白皮鞋。
　　若不幸你爱的男人有另一个女人，请不要留恋，随时离开!男人对自己的好色就象律师对罪犯：明知有罪也要辩护……你知道就是啦。
　　即使你美若天仙，也要讲道理。
　　爱你的工作，但不要爱你的老板。
　　浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它啊。
　　嫁大款就象抢银行，收益总很大，但后患无穷，若能不试，还是不试为好。
　　不要逼男人撒谎，他会恨你。也不要把他的话当真，你会恨他。
　　再爱他，也不必为他去隆胸。
　　二、送给男人对女朋友要忠诚。
　　如果没有女朋友，不如去打网球，一样可以消磨体力。
　　太太一定要娶温柔的。
　　如果你的女朋友的老公是律师、医生、经济人、出版商、电脑高手……不妨请他给自己参考买搂、保险、投资、出书、装软件……但记得每次把你老婆也带上同往。
　　诚实是一种美德，不必因此就随和女朋友抨击她的老公，或跟同事一起讨伐老板。
　　三、送给所有人视爱情为奢侈品：有最好，没有也能活。
　　签任何合同之前至少看三遍……如果是婚约，更要仔细掂量。
　　随缘，但不是说不努力。
　　为了你的身心健康可养一只宠物，为了宠物的身心健康，就不要养了……据说它们太孤独了也会得忧郁症。
　　每天吃维生素丸，坚持补钙，否则在浴缸里面一跤摔断腿，即使你能爬出来打急救电话并在医生赶来之前披上衣服，恐怕也得在床上躺3月。
　　人越少则冰箱越要大，精神空虚可用食物填充。若打开冰箱没有食物，可鼓励你努力工作。
　　食物尽量选择高蛋白、多纤维、低脂肪、少热量的，少食多餐。
　　要买保险。
　　在办公室里备一件厚外套，一把伞。
　　同事的恭维就象香水，可以闻闻，但不要喝。
　　永远不要问这个问题：“为什么不爱我？”
　　没有任何事任何人，会重要到需要你过了半夜12点还苦想不睡。
　　若没有五位数出场费，不要参加“非常男女”之类的电视节目。
　　真诚地微笑，别怕皱纹。
　　以前的恋人打电话来问你最近好不好……要说好。
　　过去，童话故事是以“很久很久以前……”开头的，现在，童话故事是以“如果我还没有结婚……”开头的，记住你已经过了听童话的年龄了。
　　学会做几个好菜。
　　周末给自己炖汤。
　　任何时候都不要喝多，头天晚上吐的东西次日早上还要自己收拾，你会因此吐第二次的。
　　永远只和身心健康的人做爱。
　　想的时候，想想再说。不想的时候，说不。
　　多赚点钱，但不要多到谁看上你你都要疑心的地步。
　　其实，人生即使有伴也是寂寞的……不如及早培养兴趣，比如中年之后种花养鱼。
　　有人称赞你年轻，还是应该高兴的。
　　恋爱就象玩麻将，不认真没乐趣，太认真易伤心……培养点游戏精神。
　　真喜欢一样东西，就买吧。
　　曾经背叛过你的情人，想要回头，说不。你曾经背叛的情人，请你回头，说不。
　　答应请求时面带微笑，说不的时候清晰肯定。
　　保持青春的秘诀，是有一颗不安份的心。
　　无论蕾丝内衣还是工作报告，简洁都是最好的。
　　对于一个错误的诺言,你要有勇气违背它。
　　任何东西都不能以健康做交换。
　　一个人是否可靠，全看你用什么样的手段控制他。
　　一切都不需争论，只需给出结果。
　　男人总是向不把他放在眼里的女人献殷勤……命运也是。
　　　不要借钱，若一定要借，借银行。不要借给人钱，若一定要借，别打算他还。
　　学着理财，即使你学的是考古或小提琴。
　　如果你花心，千万别用恋人的生日做密码……常常换，很烦的。
　　太在意一个人往往得不到……钱也一样。
　　床头放一本好书。
　　每天笑笑对身体好……如果经常有人给你讲笑话，你是很幸运的。找一项有兴趣的体育活动，坚持下去。
　　不要常常计算得失……那是保险公司和你的对手的事。
　　工作之余，尽量在室外活动。
　　不要在想让你哭的人面前哭。
　　老而弥纯是可耻的。
　　每年做身体检查，了解自己的健康状况。
　　钥匙一定要在父母或好友家存一套。
　　即使你真的不喜欢小孩，也不要说出来。
　　不必好奇别人怎样评价你，想想你是怎样评价他的。
　　你看，男人从不开口向人请教如何才能让婚姻和事业两全其美的问题。
　　爱不是做爱……爱是，想和对方一起睡觉。
　　简单地说，常常让你微笑的人就是好人。
　　别和道德观和你不同的人有私交。
　　若再不开始孝敬父母就太迟了!!！尊严如同胸衣，把女人托的很高贵，但若故意显露，则流于粗俗。
　　你看上去有多大，其实就多大。
　　不要迷恋包装绚丽的东西。
　　一个人，从出生到18岁，需要好的家庭。18岁到35岁，需要好的外表。35岁到55岁，需要好的个性。55岁以后，需要好多钱。
　　当然应该等待那个对的人最终出现……但在漫长的等待中，你也可以先和不对的人聊聊天。
　　要快乐!要记住你只能活一辈子。

值得一看的人生七日忠告

　第一日的忠告——经常给人一个惊喜。　　给朋友一个惊喜，能增进友谊； 给家人一个惊喜，能带来无比的欢乐； 给孩子一个惊喜，能激发其活力；给同事一个惊喜，能融洽良好的人际关系； 一声轻轻的问候，一份贴心的关怀， 能给人意想不到的温暖。 把自己的快乐告诉他人，大家共享其乐融融。每日一言：惊喜不要去刻意炮制。 　　　　


第二日的忠告——善于弥补别人的不足。　　不要与光彩夺目的人相处，这样只会暴露你的缺陷。不要与爱挑剔的人相伴，这样只会显示你的缺点。 与“太阳”型的人在一起，只会灼伤自己。与互补型的人在一起，事业会蒸蒸日上。 避人所长，补已之短， 这样会使自己成为不可缺的人。每日一言：找准自己的位子，巧干。 　　　　


第三日的忠告——孤独是健康的大敌。　　世上最悲哀的莫过于被群体所遗弃， 世上最悲惨的莫过于离群索居， 无论是被动还是主动的孤独，寂寞总是包围周身，时时吞噬心身。心灵的孤独最容易毁灭一个人的生命。 因为生存环境恶化而孤独最懦夫，因为个人品行低劣而孤独最报应。每日一言：偶尔独处并非一定孤独，只要心与群体相通。 　　　　


第四日的忠告——君子爱财，取之有道。　　不义之财不可取，勤劳致富是正道， 合法才不会被绳之以法。切莫学：人为财死，鸟为食亡。 劳动、知识、智慧，是构成财富的大厦；懒惰、无知、贪婪，则是引致死亡的深渊。 君子爱财，一定取之有道， 这样的钱财，使人高枕无忧。每日一言：不义之财得到越多死亡越快，而且馅饼不会从天上掉下来。 　　　　


第五日的忠告——抱有感恩之心。　　对人、对事深怀感激，就会朝气蓬勃，就会豁达睿智， 就会好运常有，就会格外珍惜生命， 就会热爱生活，就会有充实的人生，就会远离烦恼，就会愉悦之情常有， 就会感觉天地更加宽广。每日一言：感谢一切应该感谢的，多感谢,少抱怨。 　　　　


第六日的忠告——学无止境。　　学习从来没有够的时候。人的一生要学的东西有很多， 应该有的放矢， 缺什么,补什么，这样才能事半功倍。学习有利于人生的进步， 还有利人于生活的充实。 因为学不够，就会谦虚、谨慎。 越学越会觉得自己无知、渺小，则自己的感悟和收获就越大。每日一言：终生学习，越学越年轻。 　　　　


第七日的忠告——丢弃过去的“我”，拓展现在的“我”。　　丢弃是为了放下包袱，轻装前进；拓展是为了扩大自己的领域， 产生全新的自我。 人前行没有丢弃， 就不能真正超载自我， 就会永远拘泥于狭窄的怪圈，就会过分谨慎,直至愚蠢。每日一言：走出自我的框架，备忘录：“慈悲喜舍”。

千杯不醉(民间魔术、秘术大揭密)

（1）菜花，对，就是菜花，想不到吧？用菜花的花，晒干研成粉末，喝酒之前，服大约一指甲盖的份量，保证日饮千杯而不倒。公关之必备良药。学名是葛花。　　
（2）饮酒时口含绿豆干粉(采摘绿豆之花)晒干研成粉备用可千杯不醉。　　
（3）用硼砂10克,枳壳子10克共为未炼成蜜丸,如姆指大小,饮酒前先服一丸,钦酒当中口内始终含一丸药何可纵饮不醉。　　
醉酒速醒：　　用生绿豆一两研未，加茶叶泡水服下立解酒醉。　　
提高酒量：　　酒醉恶心，十分难受，你可用樟木葛根各一两，煎水半碗，在喝酒前半小时服下。在吃酒半小前用几片甘草，一两白糖兑开水小半碗服下。两种办法都可大大提高酒量。　　
（1）食醋解酒　　用食醋烧1碗酸汤，服下。食醋1小杯（20~25亳升），徐徐服下。食醋与白糖浸蘸过的萝卜丝（1大碗），吃服。食醋与白糖浸渍过的大白菜心（1大碗），吃服。食醋浸渍过的松花蛋2个，吃服。食醋50克，红糖25克，生姜3片，煎水服。食醋能解酒，主要是由于酒中的乙醇与食醋中的机酸，随立脚点消化吸收，在人体的胃肠内相遇而起醋化反应，降低乙醇浓度，从而减轻了酒精的毒性。　　
（2）豆腐解酒　　饮酒时宜多以豆腐类菜肴作下酒菜。因为豆腐中的半胱氨酸是一种主要的氨基酸，它能解乙醛毒，食后能使之迅速排出。　　
（3）"醒酒茶"解酒　　据报道，杭州市临安县理化研究所根据唐代廷"醒酒汤"秘方，以现代工艺研制出一种醒酒灵丹--"醒酒茶"，对酒后头痛、头晕及身体不适等症状有良好效果。　　
（4）糖果解酒　　河北省生产一种解酒糖果，醉酒后吃上几块即可解酒。　　
（5）酸枣葛花根解酒　　酸枣、葛花根各10~15克，一同煎服，具有很好的醒酒、清凉、利尿作用。　　
（6）绿豆、红小豆、黑豆解酒　　3种豆各50克，加甘草15克，煮烂，豆、汤一起服下，能提神解酒，减轻酒精中毒。　　（7）生蛋清、鲜牛奶、霜柿饼解酒　　将三者煎汤服，可消渴、清热、解醉。　　
（8）葛花解酒　　葛花10克，水煎服，解酒效果甚佳。　　
（9）糖茶水解酒　　糖茶水可冲淡血液中酒精浓度，并加速排泄。　　
（10）芹菜解酒　　芹菜挤汁服下，可去醉后头痛、脑胀和颜面潮红。　　
（11）绿豆解酒　　绿豆适量，用温开水洗净，捣栏，开水冲服或煮汤服。　　
（12）甘蔗解酒　　甘蔗1根，去皮，榨汁服。　　
（13）食盐解酒　　饮酒过量，胸膜难受。可在白开水里加少许食盐，喝下去，立刻就能醒酒。　　
（14）柑橘皮解酒　　将柑橘皮焙干、研末，加食盐1.5克，煮汤服。　　
（15）白萝卜解酒　　白萝卜1公斤，捣成泥取汁，分1次服。也可在白萝卜汁中加红糖适量饮服。也可食生萝卜。　　
（16）鲜橙解酒　　鲜橙（鲜橘亦可）3~5个，榨汁饮服，或食服。　　
（17）橄榄（青果）解酒　　橄榄10枚，取肉煎服。　　
（18）甘薯解酒　　将生甘薯绞碎，加白糖适量搅拌服下。　　
（19）鲜藕解酒　　鲜藕洗净，捣成藕泥，取汁饮服。　　
（20）生梨解酒　　吃梨或挤梨汁饮服。　　对酩酊醉者，如果用上述方法仍不能使其解酒醒转，可用干净鸡毛一支轻轻摩擦其喉咙或用手捏其喉咙，使其呕吐残留在胃中的酒液，可使醉状缓解。若仍无效果，则应就医诊治。